Κάθε εβδομάδα ο Ψυχοθεραπευτής/Σεξολόγος Dr. Γιώργος Λάγιος απαντά στις ερωτήσεις των αναγνωστών στο περιοδικό ΟΚ!
Η ερώτηση της Καίτης
«Είμαι 32 ετών και εδώ και 4 μήνες έχω σχέση με έναν συνομήλικό μου. Από την αρχή είχαμε έντονες στιγμές, με πάθος και δυνατά συναισθήματα. Στο σεξουαλικό κομμάτι ο τρόπος που κάνουμε έρωτα είναι, θα έλεγα, εκρηκτικός και σε κάποιες περιπτώσεις υπάρχουν σημάδια βίας, τα οποία είναι μέρος του ερωτικού μας παιχνιδιού. Αυτό όμως που έχω παρατηρήσει και με έχει κάνει να ανησυχώ είναι ότι όταν θυμώνει γίνεται ιδιαίτερα επιθετικός – μια φορά μάλιστα χτύπησε τόσο δυνατά το χέρι του στο τραπέζι που έσπασε το μικρό του δάχτυλο. Τρόμαξα γιατί ήταν σαν να ήθελε να με χτυπήσει και το έκανε για να το αποφύγει. Δεν ξέρω αν είμαι υπερβολική αλλά νιώθω προβληματισμένη».
Τι απαντά ο ειδικός;
Αγαπητή Καίτη,
Δεν είσαι καθόλου υπερβολική, αντιθέτως αναρωτιέμαι αν έχεις εκφράσει τον προβληματισμό σου ή τα αισθήματα δυσφορίας που έχεις νιώσει. Πάμε λίγο να δούμε πώς διαχωρίζουμε τις σεξουαλικές εκδηλώσεις από τις μη σεξουαλικές. Τα σεξουαλικά ενδιαφέροντα και οι πρακτικές διαφοροποιούνται
ανάλογα με το άτομο και τη χημεία του ζευγαριού. Συχνά παρατηρούμε ότι στο πλαίσιο του BDSM, δηλαδή της κυριαρχίας, της υποταγής, του σαδισμού, του μαζοχισμού, των δεσμών και της πειθαρχίας, υπάρχει ένα ευρύ φάσμα όπου λαμβάνουν μέρος οι σεξουαλικές φαντασιώσεις – συμπεριφορές.
Η πρόκληση σωματικού πόνου είναι αρκετά συχνή και φυσικά, όσο υφίσταται συναίνεση, ασφάλεια και φροντίδα μετά, αυτό το παιχνίδι ενδέχεται να δώσει αρκετά έντονη σπιρτάδα στη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού. Έχουμε αναλύσει αρκετές φορές ότι η βιαιότητα που είναι μέρος ενός ρόλου κατά τη σεξουαλική πράξη δεν σημαίνει πως επιτρέπεται να υπάρχει και εκτός αυτής. Ένα άτομο, όσο και αν
συναινετικά μπορεί να χρησιμοποιήσει λεκτικές και συμπεριφορικές βίαιες εκφάνσεις, απαγορεύεται να φέρεται και να μιλάει με όμοιο τρόπο χωρίς τη συναίνεσή μας. Έξω από την κρεβατοκάμαρα δεν υπάρχει ο ρόλος του εξουσιαστή, ο οποίος μπορεί να θυμώσει και να χτυπήσει το χέρι στο τραπέζι, να πετάξει ένα αντικείμενο, να βαρέσει μια πόρτα με δύναμη, γιατί αυτό που περιέγραψες είναι ακριβώς μια μορφή βίας και μια μορφή κακοποίησης.
Δεν χρειάζεται κάποιος να χτυπήσει εμάς για να υπάρξει επίθεση. Ακόμα και ο τρόμος που μπορεί
να μας προκαλέσει είναι αρκετός για να νιώσουμε πως κάποιος μας επιτίθεται. Σε αυτή την περίπτωση λοιπόν το πρώτο πράγμα που κάνουμε είναι να εκδηλώσουμε με την εξωλεκτική και λεκτική επικοινωνία μας πώς νιώθουμε. Αμέσως μετά αντιλαμβανόμαστε γνωστικά αν ο άλλος έχει συναισθανθεί ότι έχει βγει έξω από τα όρια της συναίνεσης. Αν τυχόν δεν το καταλάβει, αμέσως τότε η επικινδυνότητα ανεβαίνει και πρέπει να χειριστούμε χειρουργικά τις επόμενες κινήσεις μας, διότι δεν θέλουμε να αντιδράσει την ώρα που υπάρχει αυτή η υπερδιέγερση συναισθήματος. Μόλις ηρεμήσει, εξηγούμε πως αυτό δεν είναι ανεκτό από εμάς και αποχωρούμε.
Αν τυχόν θεωρείς πως αυτό είναι μια μοναδική φορά που χτύπησε το χέρι στο τραπέζι, δυστυχώς θα σε πληροφορήσω ότι σπανίως είναι η μοναδική φορά. Η έντονη εκδήλωση θυμού δείχνει αρκετό ανεπεξέργαστο υλικό από κάτω, το οποίο θα πρέπει να δουλευτεί άμεσα, με απαράβατο κανόνα ότι δεν επιτρέπεται να επαναληφθεί. Σε μια ιδανική κοινωνία για οποιαδήποτε ένταση σε φωνή
και κίνηση θα πρέπει να επιβάλλεται η ψυχοθεραπεία. Αν τυχόν ανεχτείς μία φορά τέτοια συμπεριφορά, θα την ξανανεχτείς, γι’ αυτό πρέπει να αναγνωρίζουμε αμέσως τις μορφές βίας. Αρκετές από αυτές είναι ύπουλες και είτε δεν τις αναγνωρίζουμε είτε τις δικαιολογούμε. Οποιαδήποτε τέτοια συμπεριφορά ενδέχεται να μας ξυπνήσει τραύματα ή να μας τραυματίσει για πρώτη φορά.
Να θυμάσαι ότι αυτά είναι επικίνδυνα red flags, τα οποία θα κλιμακωθούν σύντομα. Η λέξη «τρόμος» που περιέγραψες είναι αρκετή για να σου πω ότι με τον σύντροφό μας αυτό το συναίσθημα δεν πρέπει να υπάρχει. Στη σχέση νιώθουμε ασφάλεια και κατανόηση και όχι φόβο. Η σχέση μας είναι το καταφύγιό μας. Μην μπερδεύουμε το τι συμβαίνει με συναίνεση κατά τη διάρκεια της ερωτικής συνεύρεσης με το τι συμβαίνει στην καθημερινότητά μας με τον σύντροφό μας. Προστάτεψε τον εαυτό σου, βάλε τα όριά σου και ακολούθησε τη συμβουλή μου: μηδενική ανοχή σε τέτοιες συμπεριφορές.
Πρώτη δημοσίευση στο τεύχος 962 του περιοδικού ΟΚ!
Δείτε περισσότερες ερωτήσεις αναγνωστών και συμβουλές από τον Γιώργο Λάγιο:
Ρωτήστε τον ειδικό: «Είναι μεγαλύτερός μου 40 χρόνια και ούτε θέλει να ακούσει να κάνουμε παιδί»
Ρωτήστε τον ειδικό: «Έπιασα τον ανιψιό του συζύγου μου να ψάχνει στο συρτάρι με τα εσώρουχά μου…»
