Κάθε εβδομάδα ο Ψυχοθεραπευτής/Σεξολόγος Dr. Γιώργος Λάγιος απαντά στις ερωτήσεις των αναγνωστών στο περιοδικό ΟΚ!
H ερώτηση της Λένας
«Είμαι 22 ετών και τον τελευταίο καιρό βγαίνω με έναν συνομήλικό μου. Γνωριστήκαμε πριν από τρεις μήνες και έχουμε βγει αρκετά ραντεβού. Κάθε φορά όμως που με αφήνει σπίτι και έχουμε την ευκαιρία να προχωρήσουμε τη σχέση μας, εκείνος με ευγενικό τρόπο το αποφεύγει. Ενώ μου λέει πόσο πολύ με θέλει, στην πράξη δεν κάνει κάτι. Κάποια στιγμή είχε πει ότι δεν έχει μεγάλη εμπειρία στον έρωτα αλλά δεν είχα δώσει σημασία. Δεν είμαι σίγουρη και με προβληματίζει, γιατί δεν ξέρω αν έχει ενδοιασμούς ή απλά δεν με θέλει αρκετά».
Η απάντηση του ειδικού
Αγαπητή Λένα, Οι απαντήσεις του «φίλου» σου παραπέμπουν σε υποθέσεις που δεν θα σου αρέσουν. Χωρίς να θέλω να σου χαλάσω όποια σχέδια έχεις για αυτή τη «σχέση», αν ένας άντρας δεν αρπάζει την ευκαιρία να προχωρήσει σε ερωτικό στάδιο σημαίνει τα εξής – οι παρακάτω υποθέσεις δεν είναι με σειρά προτεραιότητας:
- Ντρέπεται για κάτι. Αυτό μπορεί να αφορά σε κάποια δυσλειτουργία, όπως πρόωρη εκσπερμάτιση ή κάποια σωματική δυσμορφία που δεν θέλει να αποκαλύψει. Επίσης, θα μπορούσε να ντρέπεται γιατί δεν έχει πάει ποτέ με γυναίκα, οπότε έχει ένα πολύ μεγάλο άγχος επίδοσης. Το υπερβολικό άγχος του για το πώς θα αντιδράσεις δεν τον αφήνει να προχωρήσει.
- Είναι ομοφυλόφιλος. Αρκετά συχνά, άντρες αυτής της ηλικίας δεν θέλουν να παραδεχτούν πως ελκύονται από το ίδιο φύλο και πιέζουν τον εαυτό τους να βγαίνει με άτομα του αντίθετου φύλου όχι μόνο για να μην πιστέψουν την πραγματικότητα, αλλά και για κοινωνικούς λόγους.
- Είναι ασέξουαλ. Αυτό σημαίνει ότι μπορεί να δένεται ρομαντικά με ένα άλλο άτομο, να έχει επιθυμία για συντροφικότητα, όμως να μην έχει καμία σεξουαλική επιθυμία.
Όποιος και να είναι ο λόγος, πρέπει να κάνεις μια πολύ ανοιχτή συζήτηση μαζί του και να τον ρωτήσεις ξεκάθαρα αν σε επιθυμεί σεξουαλικά. Αν η απάντηση είναι «ναι», τότε θα πρέπει να πας σε μια ακόμα πιο δύσκολη ερώτηση, ώστε να σου αποκαλύψει την αιτία που δεν προχωράτε.
Ρωτήστε τον ειδικό: «Δεν είχα ποτέ ολοκληρωμένη ερωτική επαφή με άντρα και είμαι ήδη 33 χρόνων»
Σε όλη αυτή τη συζήτηση θα προσπαθήσεις να μην είσαι καθόλου επικριτική και να ξεκινήσεις με ανοιχτού τύπου ερωτήσεις, όπως: «Ποια είναι τα συναισθήματά σου για μένα; Πώς θα ήθελες να προχωρήσει αυτό που έχουμε; Αντιλαμβάνεσαι τις δικές μου ανάγκες; Αντιλαμβάνεσαι πώς μπορεί να αισθάνομαι εγώ όταν παρατηρώ ότι δεν προχωράμε;».
Αυτού του τύπου οι ερωτήσεις θα τον βοηθήσουν να ανοιχτεί και να εκφραστεί με τον δικό του τρόπο, και αργότερα, αν δεις ότι δεν καλύπτεσαι, θα κάνεις πολύ συγκεκριμένες ερωτήσεις και ίσως δώσεις κι εσύ κάποιες από τις δικές σου απαντήσεις. Για παράδειγμα, αν ρωτήσεις για τη σεξουαλική επιθυμία και πάρεις μια απάντηση σαν αυτές που γράφεις στο ερώτημά σου, τότε μπορείς κι εσύ να εκφράσεις τη δική σου αλήθεια.
«Καταλαβαίνω πως το σεξουαλικό κομμάτι είναι άβολο για σένα, πάντως εγώ θα ήθελα πάρα πολύ να σε γνωρίσω καλύτερα και σε αυτό. Έστω κι αν στην αρχή απλά πειραματιστούμε μαζί, δεν χρειάζεται να έχουμε την προσδοκία ότι πρέπει να ολοκληρώσουμε. Αν όμως συνεχίσω να εισπράττω ότι δεν με επιθυμείς, τότε αυτό κάνει κακό στη δική μου ψυχολογία και δεν καλύπτει τις δικές μου σωματικές και συναισθηματικές ανάγκες. Θα ήταν ωφέλιμο και για τους δύο να σταματήσουμε να βλεπόμαστε για να μη δημιουργήσουμε δυσάρεστα συναισθήματα ο ένας για τον άλλο».
Ναι, ένα άτομο δικαιούται τον χρόνο του για να νιώσει οικειότητα και να αισθανθεί ότι μπορεί να προχωρήσει. Κι εσύ όμως δικαιούσαι να διεκδικείς αυτό που επιθυμείς και αν τυχόν δεν το λαμβάνεις να προχωράς. Δεν υπάρχει σωστό και λάθος, φυσιολογικό και μη φυσιολογικό. Υπάρχει όμως το «δεν αισθάνομαι καλά με την υπάρχουσα κατάσταση, δεν μου είναι αρκετό και δεν με κάνει χαρούμενη». Άλλωστε, ποιος είναι ο λόγος που μπαίνουμε σε μια σχέση αν όχι για να καλύψουμε τις ανάγκες μας για έρωτα, ασφάλεια, συντροφικότητα, γέλιο, σεξ και πολλά ακόμα. Αν όμως οι απαντήσεις είναι αφηρημένες και οι πράξεις ανύπαρκτες, τότε τίποτα από τα παραπάνω δεν μπορεί να υπάρξει. Επομένως, δεν υπάρχει ο λόγος να είστε μαζί.
Πρώτη δημοσίευση στο τεύχος 979 του περιοδικού ΟΚ!
Διαβάστε επίσης: Ρωτήστε τον ειδικό: «Προσπαθούμε να κάνουμε παιδί και το σεξ προκαλεί εκνευρισμό στον σύζυγό μου»
